Parla Catalana

Vols explicar un acudit? Fes-ho en català! N'hi ha a cabassos. Que el castellà no domini també el teu humor.  Recorda que la majoria d'acudits funcionen igual en castellà que en català, excepte que impliquin un joc de paraules o de significats propis de la llengua. Per tant, si en saps un en castellà, el pots explicar en català. A continuació, et deixo una sèrie de tongades d'acudits per compartir amb tothom, sigui oralment o per xarxes socials. Entra als enllaços i fes-te un tip de riure! ❗Tots els acudits són ideals tant per a nens com per a adults. - Acudits en català (primera tongada) - Acudits en català (segona tongada) - Acudits en català (tercera tongada) - Acudits en català (quarta tongada) - Acudits en català (cinquena tongada) - Acudits en català (sisena tongada) - Acudits en català (setena tongada) - Acudits en català (vuitena tongada) - Acudits en català (novena tongada) - Acudits en català (desena tongada). - Acudits en català (onzena tongada) - Acudits en cata...

Digueu-me desconfiat, però no signo mai un document sense fingir haver-lo llegit abans. _ I quin diria que és el seu defecte més gran? _ Soc una mica curtet. Em costa entendre les coses. _ Ja li trucarem. _ A qui? _ Escolti, no puc anar a la guerra.  _ Per què?  _ Perquè tinc un problema de vista... no m’hi veig, anant a la guerra. _ Saps en què ens diferencien els atletes olímpics de nosaltres, els paralímpics?  _ No.  _ Els olímpics utilitzen Reflex i nosaltres '3 en un'. Un boxejador pateix d’insomni i un amic li diu:  _ Escolta... i has provat a comptar fins a quedar-te adormit?  _ Sí, però és que arribo a 9 i m’aixeco. M’encanten les llargues passejades, especialment quan les fan les persones que m’avorreixen. El capità d’un equip de futbol que ha quedat l’últim dona una explicació als seus companys: «Ja sé quin és el nostre punt feble: el futbol» Un amic li comenta a un altre:  _ No sé si prefereixo que la meva filla aprengui a tocar el piano o e...

_ Pare, fem una petita trobada a l'escola. _ Una petita trobada? Què vols dir? _ Només tu, el director i jo. _ Avi, quan sap que ha de deixar de beure?  _ Quan pronuncio Carolina Herrera com a l'anunci.  _ On em portaràs pel nostre 20è aniversari?  _ A París.  _ I pel 30è?  _ Vindré a buscar-te. _ Dispensi, teniu llibres sobre la democràcia espanyola? _ I tant, segon passadís a la dreta. Secció de ficció. Una dona va a un advocat.  _ Vostè quant cobra per una consulta ràpida?  _ 100 euros per tres preguntes.  _ Vaja, és una mica car, no?  _ Sí... i digui'm, quina és la seva tercera pregunta?  Al gimnàs m'estan obligant a dir que soc nou, per a no desanimar els que s'hi acaben d'apuntar. _ Tinc un xicot que és imbècil. _ Quina sort que tens! Mira que és difícil en aquesta vida trobar una ànima bessona. El director diu al seu empleat: _ Vostè podria ser un magnífic criminal. _ Ah, sí? Per què? _ Perquè no hi ha rastre de la seva activitat....

_ Amor, avui dinem a casa de la meva mare. Aquest missatge ha estat eliminat Aquest missatge ha estat eliminat Aquest missatge ha estat eliminat Aquest missatge ha estat eliminat _ Cari? _ D'acord. El meu avi va ser el responsable de la caiguda de 35 avions alemanys durant la Segona Guerra Mundial. Encara avui conserva el rècord del pitjor mecànic que hagi tingut mai la Luftwaffe. Li pregunten a un diputat: _ Què és l’ètica? _ Ètica és robar i que no et vegin. _ Però això és una vergonya! _ Vergonya és robar i que et vegin. _ Això és una immoralitat! _ Immoralitat és robar i no portar res a casa. _ Ha vist passar la meva dona per aquí? _ No la conec. _ No li he preguntat si la coneix, sinó si l’ha vist passar. _ Jo era vegetariana, però ho vaig deixar. _ Ah, sí? Per què? _ Vaig veure que començava a inclinar-me cap al sol. Un psiquiatre al pacient: _ Digui tres cops: «Estic curat, estic curat, estic curat», i de ben segur que es curarà. El pacient ho fa, es cura i exclama: _ És ver...

La psicologia és l’únic negoci en què el client mai no té la raó. Que què és pitjor, la ignorància o la indiferència? Ni ho sé ni m’importa. Al món hi ha tres tipus de persones: els que saben comptar i els que no. _ Faig pudor? _ Home, com t'ho diria...? Hi ha gent que fa banys als rius i tu et rius dels banys. _ Ets un poeta! _ I tu un porc! _ M'agrada prendre el cafè sol. _ Ah, doncs a mi amb llet i una mica de canyella. _ No m'has entès. Encara ets aquí... Un doctor visita un pacient i li pregunta: _ Des de quan creu que és un gos? _ Ja fa temps, des que era un cadell, doctor. _ Doctor, tinc tendències suïcides... què faig? _Pagui’m per avançat. _ Doctor, necessito ajuda. Vaig tan estressat que perdo la paciència amb la gent. _ Aviam, què li passa exactament? _ L'hi acabo d’explicar, cap de suro! El contestador del telèfon d’assistència psiquiàtrica. _ Hola, benvingut al servei d’assistència psiquiàtrica. Si vostè és obsessiu compulsiu, marqui l’1 molts cops. Si vost...

Si és veritat que el 90% del cos és aigua, llavors no és que estigui grassa, és que estic inundada. _ Tindria alguna cosa per a les genives sensibles?  _ Sí, un col·lutori. _  Aviam, és per a les genives, no per trucar a l'estranger. _  Et deixo!  _ És perquè actuo com si ho sabés tot? _ Sí! _ Ho sabia... M. Rajoy a un company de partit: _ He de parlar amb tu. _ Sobre? _ Que ràpid. Ho has entès a la primera! He sortit amb una professora. Mai més! He après la lliçó. Va sortir amb el socorrista, però s'ofegava en aquella relació. Un home confessa a un amic: _ Ja no puc més. Cada cop que tenim una discussió, la meva dona es torna històrica. _ Voldràs dir histèrica. _ No, no... històrica. Quan comencem a discutir, sempre em retreu coses del passat. Després de discutir amb la seva parella, ell diu: _ Per què no podem trobar-nos en un punt mitjà? _ D’acord. Estic disposada a admetre que estàs equivocat si admets que tinc raó. Egoista és aquella persona que no pensa mai en ...

Un milionari de 70 anys acaba de casar-se amb una noia de 20 anys. Un amic li pregunta: _ Com ho has aconseguit? _ Molt fàcil, és una enganyifa. Li he dit que en tinc 98. Escrit a la paret d’un lavabo de dones: "L'Arnau em segueix a tot arreu. És un plom". A sota: "No és veritat, tia". _ Només els idiotes tenen les coses molt clares. _ N’estàs segur? _ I tant, ho tinc claríssim. _ Crec que el meu veí no està gaire bé del cap. _ Per què? _ De sobte, totes les nits a les tres de la matinada dona cops a la paret. _ I tu què fas? _ Res, continuo tocant la bateria… Una mare li diu al seu fill de 6 anys mentre viatgen en tren: _ Quan vingui el revisor, li dius que tens 5 anys, així no pagaré el teu bitllet. Passa el revisor i li pregunta al nen: _ Quants anys tens, maco? _ 5 anys. _ I quan faràs els 6? _ Quan baixi del tren. _ Vinc a inscriure'm al gimnàs. _ És un propòsit d'any nou? _ Sí. _ Tenim pla d'1 dia. Inclou 4 selfies a l'àrea de pesos. _ Perf...

Esperar que el món et tracti de manera justa perquè ets bona persona és una mica com esperar que el bou no t'ataqui perquè ets vegetarià. _ Se'n recorda de mi, doctor? Vostè em va operar el dit ... _ I tant! Xoca aquests quatre! _ I què diu la llei del mínim esforç? _ Encara està sense redactar. M'he quedat sense internet unes hores i he conegut unes persones ben curioses. Diuen que són la meva família. No saps mai què tens fins que neteges la teva habitació. L'energia ni es crea ni es destrueix. Només s'encareix. _ Amor, dona'm el nadó. _ Espera que plori... _ Que plori? Per què? _ És que ara no sé on l'he deixat. Saps aquell gran moment en què et lleves pel matí ple d'energia i vitalitat? ... Jo tampoc. Tu estàs bé perquè encara no s'ha posat nom a això teu. Els morts no saben que estan morts, la seva mort només resulta dolorosa per als altres. El mateix passa amb els imbècils. Avui algú m'ha dit que soc fluix de caràcter. Gairebé li contesto. ...

Hi havia un capellà tan capellà tan capellà... que ja no es veia. _ M’han donat una beca per tocar la trompeta a l’estranger! _ Qui, la Unió Europea? _ No, la Comunitat de Veïns. Abans amb uns 3€ (500 ptes.) anaves al supermercat i sorties amb 1 ampolla de llet, 2 llaunes de tonyina, 2 sobres de pernil, 1 ampolla d’oli, tomàquets, olives i sis cerveses. Ara, amb tantes càmeres, és impossible. Quina diferència hi ha entre el capitalisme i el comunisme? En una societat capitalista, l’home explota l’home. En una societat comunista, és totalment a l’inrevés. Odio els programes de cuina que diuen: "Avui cuinarem amb ingredients que tots tenim a casa", i pam, et treuen un meló yubari, una tòfona blanca i un formatge de llet d'ant. _ El talp que m'estava arruïnant se m'estava menjant tota la collita i, per fi ahir, el vaig atrapar! _ I què vas fer? El vas matar? _ No. Pitjor! El vaig enterrar viu! _ Què et passa? _ M'he quedat sense feina i se m'acumulen els deut...

_ Com van morir els soldats?  _ Abatuts.  _ Doncs sí que en van beure! Devia ser el sucre...  _ Mai m'escoltes!  _ I jo a tu.  _ Em pot dir la clau del wifi?  _ Sisplau, això és un funeral!  _ Tot junt i en minúscula?  _ Digui'm el seu nom.  _ Peter O'Brian.  _ Decideixi's, sisplau! _ Què m'ha dit aquest?!! _ Antiquat. _ Aguanta'm la Blackberry!  _ Soc expert en reconèixer ocells. _ Ah sí? A veure, què és això? _ Sí. És un ocell. De vegades retorno a la mare carmanyoles de l'àvia, perquè vegi que té competència i no es relaxi. 🤔 Es pot estar més perdut que un pet en un jacuzzi?  🤔 Si et compres un bumerang nou, com ho fas per desfer-te del vell? 🤔 Adam i Eva... tenien melic? 🤔 Si el rector es jubila, perd facultats?  🤔 En una parella estable, tot quadra?  🤔 Si la terra fos un cub, seríem tots cubans?  🤔 Un carter jubilat, és un apartat de correus? 🤔 Si la teva parella et diu "no em facis cas" i no li fas ...

_ Com es declara l’acusat? _ Soc molt tradicional. Amb flors i de genolls. _ I diu que és expert en història de l'art? _ Correcte.  _ I què pensa del Renaixement?  _ Bajanades. Això és impossible! Si mors, mors. I punt. Any 2115.  Selectivitat: examen d'història. _ Què els hi heu preguntat? _ Les fases de la desescalada del 2020. _ Buff, suspendran tots! La meva dona em va dir: "Actues com un detectiu amb tot. Vull que ens separem!" I li vaig contestar: "Bona idea! Així podrem cobrir més terreny." Va ingressar a l'hospital perquè s'havia empassat vuit cavalls de plàstic. Ara està estable. 🐴🐴🐴🐴🐴🐴🐴🐴 _ Fill, tu et drogues? _ No mare, jo passo.  _ Que bo que ets, fill.  _ No m'has entès... _ Amor, a partir d'ara et diré Eva per ser la meva primera dona. _ D'acord, tresor meu, jo t'anomenaré Dàlmata per ser el 101. Dos amics parlant: _ Escolta, com s'escriu nas en anglès? _ NOSE _ Tu tampoc? Caram, ningú ho sap... Fins que no e...

Tinc dret a posar un vidre a la dutxa, la llei mampara! En un segon poden passar moltes coses... ... Ho sé perquè visc en un tercer i se sent tot. _ Tranquil, Jordi, només és un petit tall amb el bisturí. Tranquil·litza't una mica... _ Doctor, jo no em dic Jordi! _ Ja ho sé. Soc jo el Jordi... No em posi més nerviós. _ Capità, capità, ens enfonsem!!!  _ Ho sé, mariner. _ I no hi pensa fer res?? _ Aviam, que algú faci fora aquest estúpid del submarí. Li diu una dona al seu marit:  _ Amor meu, digue'm alguna cosa romàntica.   _ Monestir de Sant Pere de Rodes.   _ He dit romàntica, no romànica! _ Comencem el Curs de Puntualitat. Hi sou tots? _ Només he vingut jo. _ I què fas aquí? _ No ho sé, jo em vaig apuntar al Taller d'Orientació. _ A veure, els que vinguin de part de la núvia, a l'esquerra.  (30 persones es posen a l'esquerra)  _ Ara els que vinguin de part del nuvi, a la dreta.  (25 persones es posen a la dreta) _ Doncs ara ja podeu fotre ...

Estic fent un col·leccionable que es diu "Aprèn a ser pacient". Surt un número cada dos anys. Crec que el veí m'està espiant. Ahir estava teclejant a google el meu nom i cognom. Quin malparit! Ho sé perquè ho vaig veure amb el meu telescopi. Sabeu que només una empresa fabrica el joc Monopoli? Si el teu paracaigudes no s'obre, no t'amoïnis: tens la resta de la teva vida per solucionar-ho. Junts, puc vèncer la identitat dissociativa! ✊🏻 Al Japó van fer una màqina que atrapava lladres, 20 en menys de 15 min. La van portar a Alemanya, i en menys de 10 min la màquina va caçar 15 lladres. I la van portar a Espanya, i en menys de 5 min... van robar la màquina! _He comprat un vol a Sidney per als dos. _Pare, veurem el Mickey Mouse? _No fill, tractarem la teva dislèxia. _ Josep, m'he comprat un sonotone que és la pera: té wifi, bluetooth ... _ Ah, sí? Estava d'oferta? _ Un quart de dotze. Com anomenes un gat que viu en un iglú? Un esquimiau.  Els sumisos heretera...

He d'anar a l'oculista, però mai veig el moment. _ Què fas demà?  _ He d'anar a graduar-me la vista i a comprar-me unes ulleres.  _ I després? _ Després ja veuré... _ Saps per què et dic google?  _ Per què?  _ Perquè ets tot el que busco... _ A mi no em fa res dir la meva edat.  _ Doncs digues...  _ "La meva edat". _ Pep, has foradat la paret equivocada!  _ Qui té broca s'equivoca... [En una entrevista de feina] _ Parli’ns una mica de vostè… _ Val més que no. He vingut per aconseguir la feina. _ Com va la teva addicció a la violència?  _ He hagut de recórrer a un professional. _ Un psicòleg? _ Un sicari... _ Són vint euros. _ No entiendo el catalán. ¿Me lo puede repetir en castellano? _ Son treinta euros. _ ¿No había dicho veinte? A Aràbia Saudita els lladres són amputats, a Alemanya imputats, i a Espanya diputats. _ Això s'ha de celebrar! Cambrer, voldria convidar a una altra ronda a aquell senyor d'allà. Què està prenent? _ Un whisky Glenfiddich...

_ Et veig molt nerviós, què et passa? _ Vinc d'enterrar la meva sogra. _ Vaja home, no n'hi ha per tant. _ És que la molt tossuda no es deixava enterrar! _ He escrit una redacció que ha commogut el professor. _ I com ho saps? _ Perquè m'ha dit que feia pena. _ Se l'acusa de nou intents d'assassinat. Com es declara l'acusat? _ Maldestre. _ T'agraden les meves ulleres noves? _ No gaire...  _ Són progressives. _ Ah, bé, llavors, ja m'aniran agradant. _ Ves amb compte, que aquest esperit tan competitiu teu et pot dur a la tomba en 3 o 4 anys. _ Ho puc aconseguir abans! No és una mica sospitós que el premi de Miss Univers sempre el guanyi algú de la terra? Al Tribunal: – Com va morir el seu primer marit? – Per uns bolets que va ingerir. – I el segon? – També per uns bolets – I el tercer? – D’un cop al cap – Com va ser això? – No es volia menjar els bolets! Vaig preguntar al meu amic nord-coreà que com estava. Ell em va dir que no es podia queixar. _ Soldat Ga...

_ Senyor Domènech, on va tan rabent, circumspecte i esmaperdut? _ Doncs anava a cagar, però ara vaig a buscar un diccionari. L'estrany cas de la paraula FOIE. S'escriu amb tres vocals i es pronuncia amb les dos que hi falten. Per què els catalans mengen cargols? Perquè no els agrada la fast food. Una vaca li diu a una altra: _ Muuu I l'altra li respon: _ M'hooo has tret de la boca. _ Em poses un trosset de pastís? Però molt petit que estic a dieta. _ Així com els altres set? _ Sí, sisplau. Gràcies! Els 5 símptomes de la mandra: 1) _ Hola, vinc per l'entrevista laboral. _ Té experiència? _ Sí, i tant, com aquesta en porto unes trenta més. _ Amor? _ Digues amor. _ Has estat al meu costat als pitjors moments. _ Ho sé amor. _ Crec que per la teva culpa sempre estic de pega. _ Creus que soc lleig? _ Déu no fa coses lletjes. _ Gràcies. _ Ara calla i dorm fill de Satanàs! De jove volia ser banquer, però de mica en mica vaig anar perdent l'interès. Sempre que algú diu: ...

_ Amor, et passa res? _ No ho sé, tu sabràs. SILENCI 💣⚔️⚰️ El secret per gaudir d'un bon vi:  Treus el tap de l'ampolla i deixes que el vi respiri. Si no respira, agafa l'ampolla pel coll i, ràpidament, fes-li el boca a boca. _ Amor, vull que passem un cap de setmana genial. _ Entesos, fins dilluns. _ Em vas dir que sabies cuinar i no en tens ni idea, cap de suro! _ Si et poses així, el següent iogurt el fregeixes tu. _ M'he apuntat a un curs de pensament positiu. _ I com va? _ És una merda. Quin tipus de criminal és més probable que aparegui a Netflix? Un assassí en sèrie. Vosaltres no odieu la gent que contesta les seves pròpies preguntes? Jo sí. He decidit vendre l'aspiradora a Wallapop. Només la tenia al pis acumulant pols. De què es queixen sempre els astronautes? De falta d'espai. _ Cambrer, aquest filet té molts de nervis. _ És clar, és la primera vegada que se'l mengen. El meu marit volia una cosa que es posés de 0 a 100 en pocs segons pel dia del n...